艱難的眼淚

上一篇 / 下一篇  2017-09-21 13:50:24 / 個人分類:散文

不知從何時起,我已沒了眼淚。也不知從何時起,我擁有了堅硬的心。

隻記得,小時候曾有傷心的哭過,再後來,一個人就在孤獨中,一直疲於奔命的往前跑。我堅信,眼淚是最不值錢,也是最無用的東西,還會削弱你的勇敢,堅持,偷走你的勤勞和智慧。讓你的人生一敗塗地,零智商的渾渾噩噩一輩子。

曾啞然失笑於古代的女子“嫁雞隨雞,嫁狗隨狗,嫁個板凳拖著走。”的婦道信條;也曾為那些一輩子為夫家生兒育女,家裏活計,田裏活計終生忙碌,操勞,卻還受婆家打罵,刁難的女人難過,氣憤。也看不起林黛玉那樣稍一不如意就淚眼婆娑,葬花寫詞燒書的小女兒模樣,祈求、等待別人的疼和垂憐。

我告訴自己:收起你的眼淚,別討要別人的施舍。於是一路,我笑著狂奔,與同學競爭學習成績;幫爸媽盡力做事。唯有這樣,我才對得起父母的養育之恩,才值得活著。

長大了,我跑累了,卻發現自己跑丟了眼淚。看到姨媽被疾病折磨的痛苦和去世後親人哀泣悲痛,撕心裂肺的嚎哭樣子,我既然不悲傷,也流不出眼淚。我很想痛痛快快的與逝去的姨媽哭訴對她的懷念。可是,我竟然沒有眼淚。

我曾不停的暗暗追問自己,我為什麽不會流眼淚?我還是個女人嗎?我還像個女人嗎?

懷春的年齡,憧憬著白馬王子對我疼愛嗬護有加,相敬如賓,流年似水,花好月圓。卻不料,這方唱罷,那方才登場,鴛鴦不搭調,白費了些許時間和情感。我不傷心,但這回倒卻又賠了些眼淚。不為不值得的淺薄之人流淚,隻為自己傻傻的陪伴。

匆匆的,愛情沒了魔力。我選擇了婚姻,選擇了婚姻的穩定。初涉人世,我勤快,忍讓。然寄人籬下的酷寒,使我膽戰心驚,坐立不安,孤苦難耐,母子俱損。我絞盡腦汁,百思不得其解,如杜十娘怒沈百寶箱般嚎啕大哭了幾次後發現,眼淚依舊是我不快樂的源泉。我並沒有因為流淚解鎖了我所有的難題,更不想因為流淚示弱了我的感情和妥協。我的感情我將視為珍寶,不會輕易付之以人。我怎麽舍得我的眼淚。我要把它藏好,讓沒有誠意,不安好心的人得不到它。

歷盡世事滄桑,我依舊在繁雜的世事中,珍藏我的眼淚。有一天,兒子打電話對我說:“媽媽,我長大了。你放心,我會照顧好自己的。你也要照顧好自己。”剎時,我鼻子一酸,淚如泉湧。這該死的眼淚,竟被兒子悄悄地偷去,柔韌了我的心腸。




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